Não percas a essência.

 

Não sei se deva escrever alguma coisa sobre isto. Sabes aquele sentimento de nem saberes bem se estás a fazer bem ou não e nem consegues perceber bem o que te vai cá dentro?! Eu encontro-me assim. Deixaste-me assim, sem perceção de nada.

Custa perceber que perdi o céu em vez de perder o chão. Era suposto eu me encontrar num pleno estado de felicidade com maresia do teu perfume. Ao invés disso encontro-me nem sei bem onde, num lugar escuro que muito de vez em quando me aparece assim uns raios de sol imensos, quentes e me deixam feliz.

Não pensei que me pudessem partir vezes e vezes sem conta o coração e mesmo assim ele continuar com as peças todas. É incrível a sua força de regeneração, a vontade de continuar unido a uma réstia qualquer de felicidade perdida pelo meio da vida.

Como sei que provavelmente nunca lerá isto, vou apenas deixar-te aqui aquilo que um dia, num futuro próximo, eu te diga e tu sigas o que te digo.

Lembra-te sempre de quem és, da tua essência. Lembra-te essencialmente/profundamente das pessoas que tens ao teu lado mais leais, amigas, de confiança e sobretudo que te amam. Nunca faças por as perder, podes não ter mais nenhuma oportunidade de elas se cruzarem na tua vida. Independentemente daquilo que te façam, digam, pensem de ti considera sempre como válida única e exclusivamente a tua consciência, os teus atos. O que os outros dizem, fazem, inventem, não tem importância nenhuma para ti nem para aqueles que estão do teu lado, porque te conhecem, te adoram e sabem o teu verdadeiro lado. 

Se um dia acordares dessa tua dormência repentina do teu lado “bom” e verdadeiro, avisa-me e sabes bem onde me procurar. Não queiras nunca ser mais daquilo que te dou, daquilo que guardo de ti.

Queria não querer tão fortemente te ter aqui, como antes eras, como antes te tinha, como antes te amava. O meu único desejo é que voltes ao teu eu essencial. Aquela pessoa fascinante que muitos conhecem e todos criticam. Que no fundo é o mais amável e carinhoso de todos. Que faz tudo por quem está sempre do seu lado. Sabe aquilo que é justo e merecido. Que tem um sorriso incrível independentemente de como esteja o corpo por dentro. Aquela pessoa que eu conheci e que disse que nunca me faria arrepender daquela escolha decisiva. Aquela pessoa que sempre confiou em mim de uma forma irrevogável! Aquela pessoa que um dia eu deixei entrar na minha vida e quis a todo o custo mantê-la sempre nela. Não deixes que te estraguem. Não queiras mudar só por revolta, confusão ou rebeldia. Para quê perder o mundo quando o conquistamos?! Para quê deixar tudo ao molho, perdido, fragmentado por cada pessoa que marcaste de alguma maneira?!

Em último, digo-te apenas algo que já te disse antes, e penso que tenhas lido e tomado em consideração: És uma pedra preciosa, uma joia rara que teimam em destruir. Não percas a guerra por meia dúzia de indivíduos.

sem palavras.

Nem as palavras me saem. Nem o choro me alivia. Parece que me arrancaram aos pedaços a sangue frio. Não deram nem tempo para o anestésico me correr pelas veias. As dores de coração são fortes, esmagadoras, dolorosas, resistentes e parece que te sentes sem ar. Sinto-me quase a dar o último suspiro. Destas horas que não passam, os dias que não correm e tu continuas aí a rir da minha dor. Como se tu não soubesses o que é sentir isto, isto a que chamamos de amor. 

Quanto mais caímos parece que ao mesmo tempo menos aprendemos, esta analogia não tem qualquer tipo de sentido, no entanto é como vejo a situação neste momento. 

Parecia ter aterrado em solo conhecido, acabei em solo marítimo, acabei sem oxigénio. 

Obrigada, obrigada por me teres tirado a única réstia de esperança que alguma vez tive de me apaixonar e conseguir atingir a felicidade plena. 

Já nem as palavras me soam bem. Já nada me parece bem...

Sinto o estômago num oito e o coração carregado de sopros. É só.

Estranhas alturas.

Têm sido dias difíceis. É estranho, bizarro quase, escrever eu isto, a uma hora destas, no lugar onde estou, do meio onde estou inserida, mas é como me sinto... Ainda há minutos estava super feliz, sim, é verdade. Começo a achar que sou mesmo bipolar no que toca a isto dos sentimentos. 

Não é fácil lidarmos com tanto tipo de situações de "ultimato", quase como um atentado à nossa integridade mental. Encontro-me em duas situações limite, talvez mais que duas, mas neste momento só consegui estabelecer estas na minha mente. 

Sou uma pessoa muito frontal, muito dura - especialmente nas palavras - radical, corto quase sempre o mal pela raiz, é o meu método de me abstrair de pensar nas situações vezes e vezes sem conta, insónias e momentos depressivos. Cada um de nós tem o seu refúgio, a maneira de se escapulir a estes períodos da nossa evolução como seres humanos e pessoas inseridas numa sociedade. Não sei mais que fazer. 

Odeio que me façam isto, aquilo que tu, ser, me fizeste. Quase como quando prevemos que uma onda não chega onde estamos e nos leva, de repente dás por ti já em mar alto, sem pé... Sinto-me assim, sem pé, com a cabeça cheia ás voltas sem fim. ~

Quando me afastei, quanto tu te afastaste soube, nesse momento que nunca mais, disso tenho eu hoje a certeza, as coisas voltarão ao mesmo. Nem de perto nem de longe. Perdeu-se tudo que nem uma agulha num palheiro. Não saberemos nunca mais voltar ao início, e tu sabes disso! É o que mais me custa, não sei porquê, talvez saiba até certo ponto, mas continuo a não perceber o porquê, a razão disto tudo. 

Não há nada que eu consiga fazer, nem tu, nem se quer tu consegues fazer alguma coisa para voltar ao "antes", porque isso está no passado e nós estamos a viver o agora. 

Custa-me o chão que piso, ver o que se passa, ver que tudo se foi e acho que nem tu ficaste. 

Um dia aprendo a não gostar, um dia aprendo a ser uma rocha. Um dia aprendo a não ser eu, e talvez nesse momento eu saiba não sentir e somente pensar.

Ser imcompreensível

Não sei mesmo de todo como começar isto. Talvez porque nem me lembro bem como isto surgiu, como começou, o que me suscitou interesse na tua pessoa. Acho que foi apenas o teu jeito de estar no meio de nós, a forma como sorris – e que sorriso bonito tu tens, god… - também pelo teu olhar intenso, lento, confuso, dos teus olhos castanhos quase negros. Continuo hoje sem saber porque me causaste este sentimento, esta coisa que anda aqui a crescer e eu juro-te que não sei porquê… já não há ligação, afastei-me. E por muito perto que eu tentasse estar tu sabes que não merecias, porque não sabes o que queres ou talvez mesmo só porque tens um medo avassalador e eu sou um pássaro livre.

Tens o dom da palavra. Sabes-me confundir melhor do que qualquer outra pessoa. Sabes como me olhar, e já há muito que não encontrava alguém que me soubesse olhar. Talvez esteja a exagerar porque gosto de ti, ou talvez não, não sei bem – cá estou eu a confundir-te, as always – tens contigo pontos fortes, tens uma alma pura, mas não te modifiques por favor, não o faças! Sei que eventualmente saberás do que falo, mas não mudes, sê tu mesmo, mesmo que não me ligues mais para tomar café, mesmo que já não falas comigo regularmente, mesmo que não compres uma tablete inteira de chocolate, porque és viciado, e deixes metade para mim, mesmo que não me dês um beijo na testa de todas as vezes que nos despedimos, mesmo que não me mandes mensagem a perguntar se estou bem todas as sextas ao final do dia. Mesmo que já não faças mais isso e eu te ignore, não mudes! Afinal foste tu que me disseste que és tu próprio e que não andas cá para agradar ninguém. Lembra-te: que “o que para uns consideram defeitos para mim são qualidades.”

Home is where love is.

É o que dizem e é quase, mas quase o que sinto. 

Têm sido semanas difíceis, diria que não por estar longe de casa, da minha rua, das pedras da calçada gasta da minha rua, das viagens de comboio, da serenidade da minha vila, de ver pessoas conhecidas, de ver a família e saber que qualquer coisa alguém estará lá sempre para quando precisar. Não digo que seja isso, sinto uma falta enorme dos amigos, dos que fiz na primeira semana de praxe no Porto, das viagens de comboio com o meu pessoal de longe, de acordar as 6h30 da manhã para estar as 8h01 em Gaia, saudades do lenço amarelo, saudades dos Doutores de lá - alguns em específico - de ver gente conhecida do secundário, especialmente de todos os dias ver a beleza do magnífico Porto do lado de Gaia. Acho que nunca pensei criar ligações tão fortes em uma semana... Não, que não tenha amizades dessas em Vila Real, que as tenho, mas é diferente. Gostava de ter o melhor dos dois mundos num só sítio. 

Os meus padrinhos de praxe vão este fim de semana para cidades diferentes em estágio... Só os volto a ver agora em finais de Dezembro ou só mesmo em Janeiro. Dias complicados se avizinham... Tenho uma relação muito forte com eles, posso mesmo chamar-lhes de família, uma família que cuidarei e espero que permanece durante os 4 anos seguintes, mas também para a vida. Gosto imenso deles. Estou farta de ver as pessoas com vontade de desistir, com saudades de casa, com saudades de tudo e mais alguma coisa. Eu só tenho saudades de uma coisa muito em especial, saudades de amar. Daquele tipo de amor que só uma pessoa te pode dar... Talvez isso não esteja assim tão longe, ou talvez sim. 

Novidades.

Estou lá. Já sei que foi lá que fui parar, por acaso ou não por acaso lá estou. A cada canto que passo, a cada folha que cai lembro-me de cada detalhe daquele dia, mas já passou tanto tempo que eu já nem me preocupo se está ali, se vai passar por ali, se me vai chamar lá do alto da cidade, não sei porquê... de certa maneira encobri esses acontecimentos na minha memória. 

Surge agora algo novo, emocionante, cheio de novas dificuldades, de arestas por limar. Surgiu a medo, eu com a perspectiva mais errada acerca daquele ser. Nem sempre a primeira impressão é a melhor. Com o tempo descobri que se quisermos conhecer bem, desvendando aos poucos, lá se vão revelando de forma subtil, ainda a medo... E no fim o resultado é sempre "do belo"!  

O que tiver de vir de lá sei que será bom, para permanecer. E o passado é apenas uma folha escrita no meio de uma resma de tantos outros papeis, que servem para nos lembrar de não voltar a cometer os mesmos erros.

últimas horas

Estou a dar em doida. Estas últimas horas estão a matar-me! Não aguento mais... Tanto tempo até aqui e agora que vejo a hora chegar só dá é medo. Acho que só agora me estou a aperceber do quanto vai mudar a minha vida. Dormi muito poucas horas e só quero que chegue rápido a meia noite. DGES, despacha-te se faz o favor!!!

Está quase, quase...

Mudança!

Ando numa completa confusão. Tenho a minha vida prestes a dar uma volta de 360 graus e não sei bem o que fazer. É o problema da decisão. O problema de já ter tudo planeado desde sempre e, de um momento para o outro dão-me outra hipótese. É o medo de falhar e não ter feito a escolha certa. É as saudades de casa, do cão, das pessoas, da família, da "minha" pessoa - que não é minha mas gosto da ideia de o ser - que vou ter. É um futuro novo que se aproxima e, pela primeira vez, algo que eu tanto desejei e alcancei me está a aterrorizar. Parece tudo ainda tão distante, mas perto demais ao mesmo tempo.

A minha vida vai mudar e talvez com ela eu mude também, para o lado bom, espero. Serei sempre a P. de sempre. Sempre cheia de pressa, a correr para o comboio, com o cabelo ainda molhado, porque não gosta de o secar. Com um sorriso estampado na cara parecendo sempre a mesma de sempre, alegre e que nada lhe fere, nada lhe tira a alegria de todos os dias. Que continue assim porque o sorriso é algo que me fica bem.

Boa semana *

O Amor da tua vida

Não sei se viram o video em que o Gustavo Santos responde à pergunta "quanto tempo esperarias pelo amor da tua vida?". Quando vi esse video identifiquei-me e daí hoje fazer um post sobre.

O amor da nossa vida somos nós. A outra pessoa, a que vem e fica, apenas nos completa, nos faz sentir que também merecemos um pouco de amor, de paz, de partilha. Nós temos de gostar acima de tudo, primeiro de nós próprios. Não será o outro que nos fará gostar dos nossos olhos caídos, da nossa maneira de falar ou do nosso jeito desajeitado de andar descalços sobre o chão molhado. Temos de gostar daquilo que vemos e daquilo que somos quando vemos o reflexo do espelho ou do vidro do carro do vizinho do lado. Não somos nunca melhor ou pior que ninguém. Somos aquilo que escolhemos!

O amor, o nosso amor é saber lidar com situações adversas, saber o valor da saudade quando se está longe e, que os actos sim, valem mais que mil palavras. Palavras o vento levou...

Não vale a pena deixar a nossa vida estagnada à espera de um alguém que não vem, de um alguém que já foi, não volta a ser. A vida corre e quem for para ficar, fica independentemente da distância, da falta de tempo, da falta de carinho. Porque uma coisa tenho a certeza, há sempre tempo é preciso é ter vontade e se gostar. Nada é complicado se descomplicares. Aprendi com o tempo que hoje são raras as pessoas que valem a pena, por isso considero um privilégio ter na minha vida quem valha a pena lutar. Só isso...

Magia, perdeste a magia.

Acho que nunca reparamos em concreto, no bem que nos faz não ter mais aquela pessoa ao nosso lado. Falo daquela que nos magoou, que nos iludiu e soube nos dizer o quanto gostava do nosso respirar nos nossos olhos. Esse dia chega. O dia em que realmente vês que realmente foi melhor assim. Sem sombra de dúvida. Agora está bem, totalmente bem contigo em perfeita harmonia. 

Eu acho que só me dei conta disso agora. Passado meses que não te escrevo mais, nem te vejo mais, nem me fazes o desgosto de me aparecer de surpresa nos meus sonhos, atribulando o meu sono. Reparo que foi melhor assim, tu teres terminado o que nem sequer começou. Foi a melhor coisa que fizeste. Sei disso agora.

Nem eu sabia o bem que me fazias sem estares aqui, parecendo um desconhecido na minha vida. 

Tenho uma sensação estranha quando te vejo em fotos. Sinto que realmente nunca te conheci. És um completo desconhecido. Orgulho-me disso! Pela primeira vez a minha memória fez questão de apagar praticamente todos os fragmentos existentes de ti nela. Sinto-me melhor que nunca. Sem ti. Estou melhor. 

P.S: Imagina-me assim. Tal como no gif. Estou no centro do mundo e tenho todos os sonhos do mundo. Sem ti, vê só!

Excertos III

És, somos como uma natureza morta exposta num quadro de uma sala qualquer, que um pintor qualquer - tal como tu - se lembrou de retratar. 

(...)

Acho cada vez mais que é para isso que te escrevo. Para que fiques aqui guardado como um pedaço bom da minha vida. Como uma música que só ouço por acaso, tal como tu foste. Um acaso na minha vida. Esquecer é muito perigoso. Eu estou a esquecer aquilo que foste. Não te esqueço a ti, porque não dá. És um ser humano e nós não somos nem seremos nunca descartáveis.

Escrevo-te a partir de hoje e como começou, a falar-te dele. Porque gostava que um dia soubesses o bem que ele me faz. (...)

Uma parte de mim apagou quando foste. Não a perdi porque a viagem foi curta de mais para ter eu perdido alguma coisa com a velocidade do tempo. Nem poderia perder eu algo que na altura seria metade minha, metade tua. 

Não somos mais nós. Nem fomos. Não há nada que pudesse eu mudar para ter sido diferente. Acho que foste porque eu não poderia ter ido contigo. Somos dois peixes de aquário, perdidos no mar alto. Não poderia ir para o aquário quando havia alguém na maré seguinte.

Again.

E mais uma vez lá está o universo contra nós. Incrível! Parece que isto é só mesmo quando a vida quer, quando ela se dá ao luxo de nós cruzarmos algures a meio do caminho. 
Gostava que cruzasses o meu caminho mais vezes, chega de andarmos em caminhos paralelos, não tem mais piada. 
Mais uma vez tento de tudo e acontece sempre alguma coisa, mais uma vez fico aqui na ilusão da tua presença. Mais uma vez o universo decidiu contra nós. Mais uma vez o mundo decidiu girar ao contrário. Mais uma vez fico na esperança, na ânsia de que "quando tiver de ser será". Como costumo eu dizer vamos andando e vamos ver, talvez não seja para ser agora. Só talvez....



P.S: Travel Heart 

Pensamento/frase do dia*

I will keep that in mind. 

Eu espero não te ter perdido. Espero que ainda estejas aí, mesmo que tenhas vontade de me virar costas. Já muitos outros se foram embora, por coisas maiores e por menores também. Não quero mais perder pessoas tão incríveis como tu, que se cruzam no meu caminho. 

Eu espero que ainda estejas aí, espero que não queiras fazer desaparecer a tua existência na minha vida, porque eu espero ainda estar na tua. 

Que não seja tarde de mais...

P.S:  Travel Heart

pedaços.

Questiono-me o porquê de certos momentos ficarem sempre na nossa cabeça, andarem por ali semi-escondidos parecendo não estar. No entanto estão. Têm o poder de se camuflarem quando estamos ocupados e começamos a pensar em mil uma coisas, mas estão ali. Dão meia volta e decidem aparecer. O problema é que nunca sabemos quando nos vão aparecer. Por exemplo: hoje fui à piscina, tive a minha terapia que há muito que a precisava, tive um dia fantástico, estou cheia de dores musculares, no entanto deparo que estou a dar mil e uma voltas aos meus pensamentos e continuo no mesmo ponto. 

Como é que algo que nos fez bem, demasiado bem em pouco tempo, possa significar tanto? Como pode marcar tanto a nossa existência?! Não faz sentido... porque o amor não faz sentido, por não ter sentido nenhum. Ora tanto faz mal, como faz bem. Mas talvez não seja o amor, o acto de amar que faça mal, talvez, mesmo só talvez seja o facto de darmos parte de nós, e aos poucos há pessoas, escolhidas a dedo, que nos vão levando aos poucos, pedacinho a pedacinho até chegar uma, ou não , que nos devolva pedacinhos melhores. 

I'm sorry

Há uma pessoa que eu acho que devo um pedido de desculpas. Sinto essa necessidade, mesmo sabendo que não lhe fiz nada, porque realmente não fiz. Mas há coisas entre as pessoas que apenas têm de se ver resolvidas. Eu acho que lhe devo um pedido desculpas só ainda não arranjei coragem nem palavras para lho dizer e explicar. 

Há pessoas que realmente valem a pena, e tu és uma delas! 

Instagram

Acho que ainda não mencionei aqui no blog, mas eu adoro tirar fotos a tudo o que é bonito. Nem que seja a um poste de electricidade com o pôr-do-sol como fundo. Adoro simplesmente. Mas o problema está no seguinte, eu não ando sempre com a máquina atrás e depois o meu telemóvel não é nenhum android todo xptó que dá para ter instragram. E sim, também não tenho Ipad e era uma coisa que queria muito...

Ah, outra coisa, não vou colocar tudo o que é foto no meu facebook pessoal, pois não teria assunto e depois nem toda a gente precisa de saber o que ando a fazer todo o dia. Por isso revolto-me, o instragam devia dar para pessoas que como eu não têm esses telemóveis, ipads, mini ipads entre outros. Ou isso ou começo a fazer uma vaquinha para comprar um Ipad, ou até quem sabe o meu pai resolva de uma vez comprar um.

Entretanto, vou tendo o pc atolhado de fotos ao chão, ao céu, às pessoas, aos cães, aos bancos de jardim, etc.

Regras de sobrevivência.

Decidi tomar nota de umas dicas para conseguir sobreviver neste mundo. 

1ª Não te iludas por gestos bonitos, sorrisos falsos e palavras bonitas. 

2ª Duvidar sempre de algumas pessoas mesmo que te falam nos olhos. Os olhos também mentem. 

3ª Não me apaixonar facilmente!

4ª Deixar de me preocupar com pequenas coisas.

5ª Não ser demasiado carinhosa, simpática, sorridente. Ser frio é que está a dar e desse modo afastas todas as possibilidades de sentir qualquer tipo de sentimento mais forte. 

6ª Lembra-te, os teus amigos estão sempre lá para te ajudar! 

7ª Relembra e guarda sempre o que é bem, e que aprendeste sempre alguma coisa com a experiência.

8ª Seguir à regra estas dicas. Sem elas nada feito.

9ª Tomem nota do que diz na imagem.

equilíbrio

Desde sempre ouvimos a célebre frase de "quem não arrisca não petisca!" Confesso que sempre levei muito em conta o significado dessa frase. Sempre arrisquei. Quase sempre me atirei de cabeça mesmo sabendo que poderia não ter quem amparasse a queda. 

Há situações que devemos aplicar a frase, mas há outras que não. Há outras que devíamos ligar mais ao que a cabeça nos diz e não tanto ao coração. Já Fernando Pessoa dizia que não se conseguia nunca distanciar do pensar quando sentia alguma coisa, e em certo ponto acho que ele fazia bem, porque nem sempre nos devemos levar pelos sentimentos. Afinal de que passam eles? Des respostas ás nossas hormonas que agitam o nosso sistema nervoso, que baralham o nosso sistema interno, o nosso equilíbrio. Quando nos habituamos a estar de certa maneira, a deixar de sentir as coisas com demasiada intensidade o nosso sistema está em puro equilíbrio. O pior é quando de um momento para o outro quando menos esperamos cai-nos em cima um turbilhão de sentimentos, umas quantas de perguntas sem resposta e o nosso cérebro constantemente a dizer-nos "não vás por esse caminho, lembra-te do que vem com ele". Mas bad decisions make good stories.

No entanto, continuo sem perceber o motivo de isto me estar a acontecer agora mesmo se eu estava tão bem, mas tão bem como estava, sem me preocupar... Porque agora, agora sei que não estou bem, o meu equilíbrio desequilibrou-se. 

I got a love...

E parece que mesmo uma pessoa tendo caído vezes sem conta, voltar a pensar que não pode agir de tal forma, não pode correr atrás daquilo que acha que deve correr, depois de perceber que nada à distância dura, decido meter-me numa outra aventura, mesmo sabendo que isto de gostar de alguém é complicado...  

So, i got a love that keeps me waiting and it sucks ...